Созависимость возникает, когда мы цепляемся за качества, которые отвергаем в себе, пытаясь притянуть их или оттолкнуть, в обоих случаях обвиняя партнера

🔸 Созависимая динамика, в которую зачастую входят почти все отношения, заключается в том, что человек выбирает партнера в качестве олицетворения той энергии, которую он отвергает в себе

Например, если человек воплощает собой связанность (связь) и зависимость, то он может выбрать независимого партнера и наоборот. При этом один из партнеров будет стремиться к постоянному сближению, а другой к постоянному отталкиванию, что в конечном счете через какой-то период создаст очень много сложностей и взаимных обвинений

🔸 Основная проблема созависимой динамики – это подсознательная уверенность, что другой человек – причина всех сложностей, печали, ярости, разочарования или одиночества. Пока подсознательно мы уверены в этом, то наше внимание может пребывать где-то еще, а не на наших собственных уязвимостях. Тем самым мы избегаем ответственности за свои собственные эмоции. Большинство из нас предпочтет, чтобы наш партнер сказал «нет» нашим фантазиям и потом обвинять его / ее в этом, чтобы сказать «нет» самим себе

Наши жалобы – это индикатор того, что мы не заботимся о себе достаточным образом

🔸 Все это подкрепляется фантазией – «Если бы мой партнер был тем, кем я хочу, чтобы он был, тогда все будет хорошо». Эта иллюзия поддерживает созависимую динамику и не позволяет эффективно выйти из нее, разрешая конфликты, а не игнорируя их, подсознательно принимая обвинения и обвиняя другого. Все это как бы подсознательная договоренность – «Ты обвиняешь меня, я обвиняю тебя, и мы оба жалуемся на это». Вместо этого необходимо развеять этот паттерн – заботиться о себе и открыто разрешать конфликты

Как невроз разделяет нас с самими собой, так и созависимая динамика разъединяет партнеров друг с другом. Чем больше мы обвиняем друг друга, тем сильнее разрушаются отношения

🔸 Когда мы заботимся о своих потребностях и не ожидаем, что наш партнер сделает это за нас, мы все еще можем быть задеты, но это уже не будет восприниматься подсознательно как угроза нашему существованию

Забота о себе в том числе включает при необходимости установку границ и договоренности о них с партнером

🔸 Парадокс заключается в том, что чем больше у нас уверенность в том, что мы можем позаботиться о себе, тем более безопасным становится вовлекаться в глубоко интимные отношения с партнером. При этом наши сердца остаются открыты даже в сложных ситуациях

🔸 Примечание: Также, как говорилось в предыдущей заметке, важно принять в себе те качества, которые мы отвергаем или которые считаем в себе недостаточными (что в сущности одно и то же, мы считаем что в нас этого нет и либо хотим их получить, либо отвергаем во всех, в ком находим). Важно принять их в себе и научиться удерживать две противоположности, поддерживая гармонию внутри себя. Зачастую это требует интеграции теневых аспектов личности и проработки травмирующего опыта, который однажды разъединил нас с этими качествами. До тех пор мы, по крайней мере, можем научиться замечать, что находимся под властью порыва к притягиванию или отталкиванию этих качеств, сделать шаг назад в своем восприятии (то есть начать наблюдать как это происходит в уме) и не погружаться в эти импульсы, более спокойно воспринимая происходящее и принимая более взвешенные решения в своих действиях